Remue Méninge

21 décembre 2008

Résumons 35 années de foot

Récemment, en zappant en pleine nuit sur une chaîne câblée ouzbèke, je suis tombé par hasard sur la retransmission d’un sport confidentiel et bien sympathique : le football. Les commentaires ne m’ont pas permis de comprendre vraiment les règles, mais j’ai trouvé cela très amusant. Visiblement, vingt joueurs courent après un ballon, sans avoir le droit de le toucher avec la main, tombent en faisant des grimaces de douleur ostentatoires, engueulent un homme en noir qui ne fait rien d’autre que siffler, tandis que deux gus sont enfermés dans une cage et s’emmerdent.

Désireux de me renseigner sur ce sport confidentiel, beaucoup moins médiatisé que le curling féminin ou la belote coinchée, j’ai fait des recherches historiques sur Gnoupédia et je vais vous tracer à grandes lignes l’évolution de ce sport, visiblement né en 1973.

**1973** : des Hollandais aux cheveux longs, certainement sortis tout droit d’un coffeeshop d’Amsterdam, enfument des Turinois peu habitués aux vapeurs de cannabis, grâce à un but de la tête de Johnny Pet’ trompant Dino Zob. Dès l’origine, la drogue, les coups de boule et le sexe marquent ce sport, comme nous le verrons à nouveau.

**1978** : en Argentine, une compétition se déroule dans des stades ayant servi de lieux de détention et de torture. Pour protester, les Français, héritiers des Lumières, se trompent de maillot avant un match. La révolte est menée par un immigré italien, qui décide en outre de faire une grève de la faim à l’envers en se gavant de pâtes depuis. On me dit qu’il pèse aujourd’hui 140 kg et qu’il préside aux destinées du football européen…

**1981** : notre immigré italien, rentrant plus tôt que prévu d’un match, trouve sa femme au lit avec un de ses coéquipiers stéphanois. Il frise de près l’overdose de tagliatelles.

**1982** : un Argentin de 22 ans commence à prendre de la cocaïne à Barcelone. Déçu par la qualité de la drogue locale, il part à Naples en 1984 pour s’approvisionner directement auprès de la Camorra. Il n’a pas cessé depuis de se défoncer, avec des séquelles psychologiques graves : il voit la main de dieu dans une culotte anglaise et croit que Fidel Castro est un humaniste.

**1985** : nous retrouvons notre immigré italien hilare devant des tribunes détruites et 39 corps de supporters piétinés. Quelques jours après, pour se faire pardonner, il prépare des pâtes sauce bolognaise.

**12 juillet 1998** : dans l’indifférence totale, un jeune Kabyle agresse, par deux fois, un innocent ballon de coups de boule rageurs. L’omerta qui règne sur cette affaire serait due aux liens douteux qu’entretient cet individu avec les gangs Danone et Generali.

**2004** : au nom de la discrimination positive, un sélectionneur issu de la minorité opprimée des gros sourcils est nommé à la tête de l’équipe de France.

**2006** : refusant le droit à sa sœur de faire du sexe avec un Italien, notre ami kabyle donne un coup de boule furieux à celui-ci. Mais, trop vieux pour se plier suffisamment, il rate largement les couilles.

**2008** : notre sélectionneur sourcilleux veut se marier. Aux dernières nouvelles, sa dulcinée n’a toujours pas accepté, refusant le mariage avant le sexe.

Cette chronologie lapidaire nous indique qu’en fait, nous savons peu de choses sur ce sport. Mais une activité de drogués, d’obsédés et de voyous mérite-t-elle plus d’intérêt ?

Sur ce, je vous laisse, il y a une compétition de lancer de bouses de gnou en *prime time* à la télé…

21 juillet 2008

Y'a qu'une télé...

« Télévision de premier choix
Faite à la main comme autrefois
La seule qui soit au beurre d'anchois
Y'a qu'une télé, c'est Téléchat
Y'a qu'une télé, c'est Téléchat, Téléchat ! »

D’octobre 1983 à 1986, lorsque le générique de Téléchat retentissait, les enfants branchés sur « Récré A2 » se planquaient pendant cinq minutes sous la table, apeurés qu’ils étaient par la tête de Durallo, le téléphone dormeur, et par le gluon du trou, alors que les ados qui séchaient les cours pour fumer des pétards se branchaient religieusement sur une émission enfantine…

Sortie de l’imagination de trois pointures de l’absurde - un français, Roland Topor ; deux belges, Henri Xhonneux et Eric Van Beuren – Téléchat allait révolutionner tranquillement le PAF, en 234 épisodes journaliers de cinq minutes.

Au départ, les créateurs sont fixés sur l’idée d’une télévision pirate pour enfants. Un numéro zéro et trois épisodes sont mis en boîte, présentés par Groucha (1). Ils réduiront ensuite leurs ambitions pour faire un journal télévisé complètement brindzingue, diffusé sur Antenne 2 et plus tard sur la RTBF.

Au début de la première saison sur Antenne 2, le journal de Téléchat reprend après quelques semaines d’interruption. Lola, une autruche, co-présente désormais l’édition avec Groucha. (2)

Et dès ce premier épisode « officiel » (3), c’est l’explosion, avec l’invention des éléments, rubriques et personnages récurrents de la série :
- les gluons : il s’agit de la partie la plus petite de l’atome. Il a été découvert par Prigogine, prix Nobel de science et ami de Topor et Xhonneux. Ne vous étonnez pas, si depuis un visionnage collectif du DVD de la saison 1 de « Téléchat » le 10 mai dernier, vous lisez nombre d’interventions du gluon du trou sur le wall…

- la Société protectrice des objets (SPO), créée par Lola, qui se penchera souvent sur le cas de Raymonde la fourchette et Sophie la cuillère. Dès cet épisode, l’habitude de célébrer chaque jour la fête d’un objet (en cette occasion des clés) est née (4). A noter que les jours de la semaine avaient été rebaptisés Lourdi, Pardi, Morquidi, Jourdi, Dendrevi, Sordi, Mitanche (5) ;

- *Pub-Pub*, parodie de publicité présentée par un singe vert complètement con (6) ;

- et enfin le grand, l’immense Léguman, plus fort que Spiderman et Mythomane réunis (7).

Ponctuellement, Lola présentera des séquences médicales, jardinage ou cuisine, le gluon du trou une rubrique « gymnastique ».

Derrière un bordel apparent, « Téléchat » cultive un *nonsense* de très bonne facture, mais aussi une critique acerbe des couples vedettes du JT (Yves Mourousi et Marie-Laure Augry à l’époque, puis PPDA et Christine Ockrent) et leurs tics de langage horripilants, la privatisation de la télé (l’émission est censée être sponsorisée par les « Produits Nuls », vantés par Pub-Pub dans ses spots), les reportages bouche-trou…

Faites l’expérience aujourd’hui : regardez six épisodes de « Téléchat » à la suite entre 19h30 et 20h, puis basculez sur TF1 ou France 2….
Alors, oui ! S’il y a bien trente-six sortes de chats, il n’y a qu’un seule télé regardable : Téléchat.

--
(1) Groucha est une vraie vedette, un présentateur de télévision à l’ancienne, un baroudeur. Il aime son statut de star, n’hésite jamais à se mettre en scène. Il est à l’affût des sondages et déprime quand les chiffres ne sont pas bons. On ne connaîtra jamais le mystère du plâtre de Groucha…
(2) aux Etats Unis, Disney Channel a refusé de diffuser 18 épisodes sur les 42 qu’ils avaient achetés parce qu’ils trouvaient le décolleté de Lola trop plongeant…
(3) http://www.dailymotion.com/video/x18yfx_telechat-episode-complet_events
(4) Eh oui ! Je suis un vil plagiaire…
(5) …mais Moustic aussi…
(6) …regardez ça et vous verrez que c’est le cas aussi des Nuls : http://www.dailymotion.com/video/xr31q_telechat-the-very-best-of-pubpub_animals
(7) http://www.dailymotion.com/video/xc904_telechat-les-aventures-de-leguman_creation

17 juillet 2008

Ab Fab

Absolutely Fabulous, série télé des années 90, drôle et déjantée, méritait une place sur ce blog. Bien que la série ne soit pas nonsense, elle développe des idées et des personnages pour le moins absurdes, en tout cas au moins un…mais nous verrons ça plus tard.

Jennifer Saunders qui est scénariste et comédienne de la série « French and Saunders » écrit un jour un sketch où elle met en scène une adolescente sérieuse, ennuyeuse, et une mère déjantée.
De cette scène naîtra en 1992, « Absolutely Fabulous » une série devenue culte qui connaîtra un succès énorme en Angleterre mais aussi outre Manche.

La série met en scène Edina Monsoon (jouée par Jennifer Saunders) bouddhiste bobo chef d’entreprise à la dérive et Patsy Stone (Joanna Lumley qui est aussi connue pour sa participation à *Chapeau melon et bottes de cuir*), ex pornstar rock’n’roll chic dont personne ne connait l’âge réel, chroniqueuse de mode. Deux femmes immatures, friquées, alcooliques et toxicomanes qui essaient tant bien que mal de vivre une vie dissolue auprès d’une étudiante boutonneuse, sérieuse, lunetteuse.

Il n’y a pas un épisode où les deux copines d’enfance ne finissent (ou commencent) complètement ivres avec leurs boissons préférées le Bolly Stolly (un cocktail de champagne et de vodka) ou la Veuve & Bourb (champagne et bourbon).

Si le comique de situation, au-delà des cascades dans les escaliers d’Edina complètement ivre, tourne autour des rapports mère fêtarde et fille coincée qui aime discuter génétique appliquée ou militer pour le parti travailliste, et de la haine entre Patsy et Saffy (la fille d’Edina, donc), la richesse des dialogues et des gags ôte toute impression de récurrence à la série qui durera 5 saisons.

Les régimes d’Edina, le refus de s’alimenter de Patsy depuis 1973, les délires pseudo religion new age « Bong-Badou-Bouda-Baaaaannnng » (le mantra qu’Edina récite le matin) sur fond d’encens et de drogue, la course aux soirées people, le tabagisme actif de Patsy qui allume clope après clope (voire plusieurs à la fois), les séances de Botox, autant de sujets où le talent d’écriture et l’humour décapant de Jennifer Saunders s’aiguisent.

D’autres personnages, tout aussi caricaturaux accentuent le côté déjanté de la série.

La mère d’Edina, à moitié sénile et kleptomane, l’ancien mari devenu homosexuel, un autre ancien mari Marshall producteur de film sans succès et son épouse Bo Bo alcoolique et fervente évangéliste, ou encore la seule amie de Saffy surnommée "Titicaca" en souvenir de la fois où Edina lui a brûlé les cheveux avec une bougie, et qui au fur et à mesure des saisons devient de plus en plus psychopathe etc…la liste est longue.

En fait, il y a encore un personnage que je n’ai pas évoqué et qui est pour moi le modèle absolu de la déjantée pop et sans doute le personnage le plus nonsense de la série. Il s’agit de Bubble, l’assistante personnelle d’Edina. Déjà le fait d’avoir une assistante personnelle quand on dirige une société de relations publiques qui ne compte aucune clientèle n’est pas nécessaire, mais avoir une personne telle Bubble comme assistante, ça dépasse l’entendable !

Elle ne sert à rien, elle est stupide, incapable de retenir le nom des objets qu’elle côtoie (ordinateur, télévision, fax etc…) (1) (2) ou de comprendre des concepts de bases (par exemple le fait que l’année commence le 1er janvier) (3). Mais le plus fun est son goût vestimentaire très particulier et coloré. Décalée, folle irréversible, talentueuse plante verte, personnage magnifié par le talent de comédienne de Jane Horrocks. (4)

Il faut dire que la costumière d’Ab Fab, Rebecca Hale, n’y va pas de main morte : entre les tenues surréalistes de Bubble et celles « griffées » d’Edina, boudinée dans des fringues orange psychédélique ou dans un patchwork criard, qui murmure du bout des lèvres le nom de son couturier fétiche: « La-Coua, sweetie ! », toutes les couleurs sont représentées sans exception !

Je ne suis pas particulièrement fan des VO mais il est impossible de ne pas regarder Ab Fab en version originale (sous titrée bien sur) et d’admirer le terrible accent de Bubble.

Je suis complètement accro à cette série et ça n’a bien sûr aucun rapport avec certaines scènes qui sont très proche de certaines fins de soirée à la maison. (5)

It’s so fantastic !

(1) http://www.dailymotion.com/video/x2ygtv_she-has-a-name_fun
(2) http://fr.youtube.com/watch?v=tjd87sXYN4A
(3) http://fr.youtube.com/watch?v=-4n5zHkL4dY
(4) http://www.dailymotion.com/related/4967347/video/x124y6_bubblemoments1_fun
(5) http://www.dailymotion.com/related/1779393/video/x2yh3b_wine_fun

23 février 2008

Le blanc manger, cet inconnu

L’autre jour, alors que je regardais à la télé un passionnant match de tennis entre un Ecossais et un blanc manger (1), je me suis demandé brutalement: «Mais, que savons-nous vraiment de notre ami le blanc manger ? Quels sont ses goûts littéraires ? Que fait-il lorsqu’il rentre chez lui le soir ? A-t-il un gros sexe ?»

Taraudé par ma soif de connaissances, je me suis jeté sur Gogol et Kikipedia. Or, à ma grande stupeur, les pages et les pages consacrées à notre ami le blanc manger restent très superficielles. Si on apprend qu’il se mélange avec délectation aussi bien avec le coulis de framboise, le miel ou la noix de coco, rien de plus n’est précisé quant à cette sexualité visiblement débordante et polymorphe.

Si des photos en gros plan nous dévoilent l’anatomie du blanc manger, rien n’est dit sur ses créations artistiques, ses rêves, ses chants :



Si on apprend que l’amande et la gélatine se sont penchées sur le berceau du blanc manger, aucun mot sur son mode exact de reproduction, la durée de la gestation, les principes de son éducation…

Les documentaires sur le blanc manger sont rares et peu précis (2) : on découvre son goût irraisonné pour le tennis et son alimentation à base de tricoteuse écossaise, mais à aucun moment la parole ne lui est laissée pour défendre sa cause.

Cette censure s’explique : un complot international vise à faire croire que le blanc manger est en fait un extra-terrestre de la planète Skyeron, dans la galaxie d’Andromède.

Découvrant cette conspiration, aussi diabolique que celles qui ont conduit au meurtre de JFK et à l’ascension sournoise de 2008, j’ai voulu rétablir la vérité.

Et, quelles qu’en soient les conséquences, je me dresse et je crie la vérité :

« Non ! Le blanc manger n’est pas un extra-terrestre ! C’est une fonction continue dérivable en aucun point ! (3) »




Il fallait que cela soit dit ! La prochaine fois, je vous apprendrai à faire des équations différentielles avec des huîtres.

--
(1) pour la retransmission de ce match : http://fr.youtube.com/watch?v=UMCNltgrs1U&feature=related.
(2) les deux premières partie du document de la BBC déjà cité :
http://fr.youtube.com/watch?v=L1sYgknWGSA&feature=related
http://fr.youtube.com/watch?v=ljCQeqFouVU&feature=related
(3) http://www.mathcurve.com/fractals/blancmanger/blancmanger.shtml

31 décembre 2007

Spécial Réveillon : Maritie et Gilbert Carpentier ....

 

...sont heureux de vous annoncer...

Rappelez-vous de Maritie et Gilbert Carpentier, le top des émissions avariées des années 80.

Non, évidemment cela ne dira rien aux plus jeunes, quand aux autres ils auront bien sur effacés de leur mémoire cette période musicale trouble et ces émissions qui mettaient en scène les plus grands artistes du moment comme Sacha Distel, Claude François, Chantal Goya, Sylvie Vartan ou encore Mireille Mathieu…dont la plupart tentent toujours de revenir sur le devant de la scène à coup de chirurgie pathétique.

Le principe des émissions de variétés était simple, les différentes chansons étaient entrecoupées par un scénario simple censé être drôle, joué par les artistes eux-mêmes selon une thématique choisie et respectant l’univers textuel des morceaux musicaux.

J’ai eu envie de vous replonger dans ces années-là (oui je suis sadique, je sais) et de le faire à la manière des émissions de variétés.

Imaginez….

Un rideau noir, une pauvre fille triste se demandant que faire de son argent (genre Paris Hilton) perdue dans la nuit moite d’une journée sans garçon. Errance capricieuse, la blonde fait les 42 pas autour de la scène quand soudain arrive une rouquine en caleçon vert. Elle lui tend une piève de monnaie lui disant que pour combler l’ennuie de sa jeunesse, rien de tel qu’un voyage improvisé à destination magique : « Tu peux jouer ta vie à pile ou face ! »

http://www.dailymotion.com/video/x10jnb_corynne-charby-pile-ou-face_music

Destination l’Egypte, où nous retrouvons nos deux jouvencelles, dans un bar ivre morte dansant de profil en hurlant « Walk like an egyptian »

http://www.dailymotion.com/video/xjcw8_bangles-walk-like-an-egyptian_music

Les deux dindes se font draguer par deux jeunes hommes au brushing impeccable qui leur demande de les retrouver sur le parking pour admirer les étoiles. Mais finalement le point de regard rasera les mottes des canettes de bière jonchant le sol. Pas grave, les deux pervers les invites à finir la nuit sur une plage et leur propose de se retrouver plus tard pour les vacances de la saint-Glinglin.

http://www.dailymotion.com/video/xtsuv_david-et-jonathan-les-vacances_fun

Nos deux perruches fatiguées décident de retourner à l’hôtel pour se reposer et le temps de faire une mise au point.

http://www.dailymotion.com/video/xt93k_jakie-quartz-juste-une-mise-au-poin_music

Après une bonne nuit de sommeil entrecoupé des ronflements nécessaires à toute récupération qui se respecte, les deux autruches sortent enfin la tête de leur postérieur imposant et décident de reprendre leur voyage.

http://www.dailymotion.com/video/xk14_desireless-voyage-voyage

Elles optent pour un moyen de locomotion rapide et efficace : le vélo à roulette pour rejoindre l’aéroport le plus proche, soit 42 000 kilomètres plus tard. Elle arrivent à bon port, euh…non à bon aéroport.

http://www.dailymotion.com/video/x27vwm_veronique-jeannot-aviateur_music

Arrivée à destination, les deux poulettes s’aperçoivent qu’elles sont retournées chez elles. Soit, elles appellent leur copain en hurlant leurs noms « chéri, chéri »

http://www.youtube.com/watch?v=AvziJKLwyGw&eurl=http://www.fandesannees80.com/rubriques/karen_cheryl/1.html

Ça tombe bien, c’est la période de noël et il est tant de retrouver leurs amoureux pour avoir des cadeaux bien sur. Ces pies sont des petits bouchons adorables, il faut le reconnaître.

http://www.dailymotion.com/video/x3owev_sabine-paturel-ptit-bouchon-noel_music

Le problème c’est que les garçons sont de vrais farceurs et elles ont beau retourner la ville dans tous les sens aucune miette d’eux. Quand enfin, elles les retrouvent elles sont un peu énervées et leur demandent : « Teteou ? »

http://www.dailymotion.com/video/x1qoec_lio-jacky-teteou_music

Franchement agacés, les deux faisans ne font qu’une bouchée de ces oisillons, n’en laissant que quelques miettes et plumes au vent. Mais la rumeur dit que les oies ont la peau dure et qu’elles finissent de rôtir en enfers ou bien sur Vénus…

http://www.dailymotion.com/video/x1clwa_bananarama-venus_music

Générique de fin : Merci à Benabar

http://www.youtube.com/watch?v=uCSC7E4XyW8&feature=related

17 juillet 2007

Des chiffres et des lettres

Je me suis toujours demandé pourquoi on ne parlait pas souvent de cette émission cultissssime dans les conversations entre amis. On évoque pourtant facilement les émissions de télé réalités (toutes sans exceptions alors que tout le monde dit ne pas les regarder), parfois même du journal télévisé ou d’une émission d’investigation (mais je ne suis pas sure que cela existe vraiment), mais jamais de l’émission « des chiffres et des lettres ».

Pourquoi ?

- personne ne la regarde ? Certainement pas, sinon elle n’existerait plus dans le monde impitoyable de l’audimat roi.

- c’est une émission pour les vieux, eux seuls en parlent? Oui il y a de ça ! Mais faut dire qu’on se demande avec la sénilité qui frappe les vieux (il n’y a qu’a voir sur notre beau secteur) comment peuvent-ils jouer à une émission qui nécessite quand même d’avoir toute sa tête (contrairement aux z’amours qui nécessite une mémoire en dessous de la ceinture).

- les cadeaux sont nuls ? C’est vrai que par rapport aux autres jeux télévisés, je suis toujours surprise de voir qu’on ne gagne quasi rien à ce jeu. Une torture des méninges, du calcul mental à faire vomir un adepte du jeu d’échec et tout ça pour repartir avec un dictionnaire. Dire qu’au « juste prix », il suffit du cerveau d’une limace (et je n’ai rien contre les limaces) pour gagner une voiture.

- la musique du jeu endort tous les spectateurs ? Ça j’ai pu le vérifier en effet ! ma grand-mère s’endort devant le stylo à la main (pour les chiffres elle triche, mais chuuut) et se réveille à minuit devant Marilyn Manson (véridique aussi).

- les animateurs sont coincés du cul ? Cette dernière question mérite réflexion.
Rappelons-nous quels sont ces animateurs : facile me direz-vous, ce sont les mêmes depuis ½ siècle. Vous avez tord ! Il y a eu quelques changements dans cette émission créée en 1965 par Armand Jammot.

Si la première animatrice fut Christine Fabréga, dont personne ne se souvient, nous n’avons pas oublié Patrice Laffont qui sévira presque 20 ans dans ce jeu.
Depuis 9 ans, un jeune homme à lunette (portrait du gendre parfait et mister météo depuis sa naissance) du nom de Laurent Romejko apporte un brin de jeunesse à cette émission vieillissante. Faut dire que les autres co-animateurs eux n’ont pas été remplacés et ça se voit.
J’ai nommé bien sur Arielle Boulin-Prat et Bertrand Renard, dont l’humour acerbe a marqué toute mon enfance.
Il faut savoir que Bertrand a commencé comme candidat en 1972, mais après avoir remporté 12 matchs, il intègre l’équipe de l’émission.

Je ne vous raconte pas ma surprise quand samedi 30 juin, en zappant à l’heure dites, je suis tombée sur une émission très particulière !
Un match avec Bertrand contre Laurent et Arielle (ben oui parce qu’il est fort Bertrand donc il joue seul contre deux) animé par Patrice Laffont !

Oui quelle surprise, non ? On peut juste s’interroger sur le fait que comme plus personne ne s’inscrit à ce jeu et que les animateurs sont menacés de chômages, ils sont obligés de jouer eux même, mais nous dirons que c’est plutôt parce que c’est super drôle comme situation.

J’ai même trouvé un blog, attention c’est le blog de référence des chiffres et des lettres qui en détaille tous les moments forts. Je ne raconterais donc pas toute l’émission (en plus je ne l’ai pas regardé) mais sachez que pour prévenir l’ambiance survolté du public, des vaporisateurs d'eau ont été distribués aux vieux pour qu’ils ne se déshydratent pas trop.

Score final : Bertrand à perdu contre Arielle-Laurent : 72 à 51. Mais seul le jeu compte et nos animateurs se sont bien amusés.

En tout cas moi j’ai kiffé grave !

30 juin 2007

Non au politiquement correct !

Nous vivons une époque où un nouveau conformisme vient, insidieusement, saper nos libertés :
- nous devons maîtriser notre langage : un sourd est un malentendant, un con est un mal-comprenant, un nain est une personne à la verticalité différente…
- nous devons maîtriser nos attitudes : il y a des endroits pour fumer, pour parler au portable, pour flatuler…

Cette évolution, motivée par le respect des autres et le règlement des conflits, est-elle porteuse d’harmonie sociale ou bien est-elle liberticide?

Un film de 1993 a abordé cette vaste question, se plaçant à San Angeles [extension tentaculaire de Los Angeles] en 2032.

Le synopsis :
1996 : un psychopathe criminel et un policier expéditif sont condamnés à être congelés 70 ans dans une toute nouvelle cryo-prison ; pendant cette longue période, ils devront subir un lavage de cerveau, en vue de devenir des citoyens qui ne présentent aucun danger pour les autres.

2032 : la société est désormais non violente, le dernier meurtre remontant à 2016. Le psychopathe est décongelé plus tôt que prévu. La police ne sachant plus comment lutter contre de tels criminels, elle décide de recourir à un policier "à l'ancienne", plus expérimenté en la matière : le flic expéditif, sorti de son hibernation à son tour. Au fil de son enquête, il découvrira un monde "trop parfait", aseptisé.

Dans ce monde, le tabac, l’alcool, la caféine, les sports de contact, la viande, les plats épicés, bref tout ce qui pourrait causer directement ou indirectement l’agressivité, sont illégaux.

Chaque fois qu’on prononce un gros mot, un distributeur automatique vous imprime une amende pour violation du code de moralité verbale.

L’IVG et les échanges de fluides (baisers, rapports sexuels) sont prohibés. Le sexe se vit par le biais d’ordinateurs interconnectés, et la procréation par prélèvements de sperme et d’ovules.

Schwarzenegger a été un Président tellement renommé que les librairies publiques portent son nom, une seule chaîne de restaurants existe, « Pizza Hut », et les radios rediffusent la pub de « Géant Vert » comme étant le tube principal des années 1990.

Ce monde a été créé par un certain Docteur Cocteau, obsédé par son vœu de créer «une société parfaite, sa société, un modèle d’ordre avec la pureté d’une colonie de fourmis.»
Pour cela, il traque jusque dans les tunnels souterrains ses ennemis, ceux qui pensent, aiment lire, faire des barbecues, fumer des cigares cubains et courir nus dans la rue.

Je ne vous raconterai pas comment se termine le film, ni à quoi servent dans ce futur angoissant les coquillages.

Je vous dirai simplement, du moins à celles et ceux qui n’ont pas déjà reconnu ce pamphlet virulent contre la pensée unique, que ce film, réalisé par Marco Brambilla, s’appelle « Demolition Man » et que l’acteur principal, oscarisé et chevalier des Arts et des Lettres en France, fan absolu de Louis de Funès, s’appelle Sylvester Stallone.

Comme quoi, sa filmographie ne doit pas être méprisée en bloc…

23 juin 2007

Twin Peaks une série pas comme les autres ?

Twin Peaks c’est une série écrite par David Lynch et Mark Frost et qui sera diffusée en 2 saisons en 1990 et 1991 aux Etats-Unis. La version française ne se fera pas attendre puisqu’une première diffusion a lieu sur la 5 en 1991, ensuite sur Canal Jimmy en 1994 et puis sur Série Club en VO sous-titrée en 1997.
Les 29 épisodes sont disponibles en coffret cassettes vidéo (je les ai, je les ai, je les ai !!!) et le pilote (épisode 0) n’est passé qu’à la télé (mais je l’ai aussi, je l’ai aussi…). Une version différente du pilote est commercialisée "Qui a tué Laura Palmer ?" (je ne l’ai pas, je ne l’ai pas…je l’ai jamais vue).
Bien qu’on attribue souvent la série complète à Lynch, il n’en a réalisé que six (le pilote, le 3e, le 9e, le 10e, le 15e et le dernier, le 30e, qui est un épisode très lynchéen).

David Lynch réalise en 92 le film Twin Peaks, « Fire Walk With Me » suite à l’arrêt de la série (baisse d’audience), mise à part une actrice, tous les acteurs sont les mêmes que dans la série mais beaucoup de scènes coupées au montage font que certains d’entre eux n’apparaissent pas dans le film. Mis à part quelques éléments, je ne trouve pas que le film apporte beaucoup de réponses aux nombreuses énigmes de la série.

A quand la version DVD de la série? Oui, à quand ? Moi aussi je voudrais bien savoir…

Twin Peaks est une petite ville tranquille (51 201 habitants précisément) située à la frontière canadienne dans l'état de Washington.
Un horrible meurtre a lieu, une pauvre jeune fille est tuée (Laura Palmer) et la série tourne plus au moins autour de ce meurtre, de sa résolution et de ses nombreux mystères.

Scénar classique me diriez-vous ? Mais pourtant non, rien de classique dans Twin Peaks.

Ni les personnages réels comme par exemple:
- l’agent du FBI Dale Cooper (Kyle MacLachlan) dont le talent froid de déduction flirte avec sa passion pour le Tibet et ses rêves plus que curieux ainsi que ses pensées qu’il raconte à son dictaphone (Diane, sa secrétaire, est-elle réelle ou virtuelle, on ne le saura pas) et les gâteaux qu’il mange sans arrêt.
- Margaret, la femme à la bûche, veuve d’un bûcheron qui a péri dans les flammes et dont la bûche fera des révélations importantes ; elle aime bien manger du chewing-gum et le cracher ensuite n’importe où.
- Le Dr Lawrence Jacoby, psy en tenues hawaiiennes, aux tours de magies douteux et aux lunettes bicolores (pour équilibrer les 2 parties de son cerveau).
- Richard Tremayne, un snob idiot sans intérêt mais qui se fait à moitié manger le nez par un furet (scène que j’apprécie particulièrement).
- Nadine Hurley, la femme au bandeau qui, après une passion sans mesure pour les tringles à rideaux, grillera un plomb et se transformera en ado douée d’une force titanesque.
- Andy Brennan, adjoint du shérif émotif qui ne peut s’empêcher de pleurer ou de tirer n’importe quand.
- Ben Horne, entrepreneur de la ville qui se prendra pour le général Lee pendant quelques épisodes et revivra la guerre de Sécession avec des petits soldats en plomb.
- Le Major Briggs qui ne voit pas que des extra-terrestres dans la forêt…
- Lynch jouera même un petit rôle (Gordon Cole), celui du supérieur FBI de Dale Cooper, qui est quasi complètement sourd (sauf qu’il entend une seule personne, la charmante Shelly).
Etc…tous les personnages ne sont pas tout à fait nets.

Ni les personnages de « l’autre coté » : Bob (le méchant tueur), Mike (son ami mais moins méchant, qui s’est coupé le bras) le géant, le nain, les Tremond (grand-mère et fils) qui donne à la série son côté mystérieux ce qui la fera devenir une série culte pour tous les amateurs d’étrangeries (j’ai fait exprès), de mystiquerie (encore fait exprès), d’astrolonesquerie (héhéhé bon j’arrête).

Ni les mystères qui parsèment la « banale » enquête policière, comme la Chambre Rouge (dans les visions de Cooper), comme Waldo le perroquet témoin du meurtre, comme l’importance des hiboux, comme la mythologie autour de Glastonberry Grove et des loges (la Black Lodge et la White Lodge), comme les mains droites qui tremblent etc…

Ni les mini scènes absurdes :
- « invitation à l’amour » soap merdique que tout le monde regarde à Twin Peaks.
- des animaux qui apparaissent dans l’hôtel, à n’importe quel moment.
- des personnages qui dansent, qui sautent à la corde ou sont au comptoir habillés tous pareil sans lien avec l’histoire. Et il y en a tant d’autres…

Ni quelques phrases clés :
"Les hiboux ne sont pas ce que l'on pense"
"J'ai une âme solitaire".
"Il y a un homme dans un grand sac souriant"
« Les chewing-gums que vous aimez tant vont redevenir à la mode »

Ni, Ni, Ni…

Bref, à voir et à revoir, je me fais régulièrement ma dose…et je vous conseille d’en faire autant, si vous pouvez vous les procurer.

« Au travers des ténèbres d'un passé en devenir,
Le Magicien s'efforce de voir
Une porte de sortie qui ouvre sur l'Autre Monde
Le Feu Marche Avec Moi »

Un seul lien mais vous y trouverez TOUT : Twin Peaks

12 juin 2007

Jamais au grand jamais

Devant vous s’avance une énigme. Comment un enfant perturbé par le divorce de ses parents, puis par le décès de son père, comment cet adulte hyper anxieux, toujours à la limite de la dépression, peut-il autant nous faire rire ? Comment un acteur tellement coincé qu’il a besoin de la présence de sa femme sur le plateau pour pouvoir tourner une scène d’amour fait-il pour se lancer dans de telles improvisations délirantes ?

 

Benoît Poelvoorde ne se destinait pas à être acteur. Il voulait plutôt travailler dans la pub, il a été illustrateur et dessinateur pour enfants. C’est le hasard des rencontres qui l’a poussé vers le théâtre puis le cinéma.

 

Comme beaucoup, j’ai découvert Poelvoorde grâce à un uppercut au foie : « C’est arrivé près de chez vous ». Le monde est noir, il est absurde : les tueurs exécutent hommes, femmes, enfants, vieillards dans une quasi-impunité. Les équipes de télé-réalité se roulent dans la fange, jusqu’à participer à un viol et un massacre collectifs. Et au milieu de tout çà, Poelvoorde disserte, improvise, grandiloque au long d’une route sanglante et dépourvue de sens, jusqu’à une fin sans morale. Bukovski+Kafka+Easton Ellis…

 

Mais c’est avec le personnage de Monsieur Manatane qu’il atteint les sommets. Inspirés par les conseils de savoir-vivre de Nadine de Rotschild, lui et son équipe inventent ce personnage mondain, cynique et méprisant. De purs moments R42 parsèment « Les carnets de Monsieur Manatane ». Citons-en quelques-uns :

- « Le viking », où tout le monde, dans une famille, porte en permanence le casque viking, même le chien : habile clin d’œil à « Spam, spam, spam,… » des Monty Pythons ;

- « La Bosnie », où Monsieur Manatane joue à un jeu vidéo en temps réel consistant à descendre la population de Sarajevo ;

- « KKK », où les cagoulards constituent un orchestre de jazz, musique noire à l’origine ;

- « le festival de Cannes », totalement improvisé, qui décrit une soirée trop arrosée au Martinez qui tourne mal.

 

La série « Jamais au grand jamais » va encore plus loin. Monsieur Manatane indique comment réagir avec distinction lorsque vous êtes placé dans des situations absurdes ou à votre défaveur. « Il ne faut jamais au grand jamais présenter ses excuses ! » est le leitmotiv de tous les épisodes. Bien au contraire, il faut vite trouver une explication retournant la situation à votre avantage.

 

En apportant des réponses à de nombreuses questions existentielles (vous les découvrirez dans le coffret 3 DVD que Canal Plus Vidéos a sorti, que ne saurais trop vous conseiller), Poelvoorde rejoint Montaigne...

 

Voici un de ces conseils judicieux. Après des mois d’approche, vous avez réussi à inviter l’objet de votre flamme chez vous. Quelle gêne lorsqu’elle découvre, négligemment accroché au plateau de l’apéritif, un slip kangourou plutôt merdeux. Plutôt que se confondre en excuses et passer alors pour un gros dégueulasse, esclaffez-vous bruyamment, en disant : « Ah, mais c’est Bob qui l’a oublié l’autre jour ! Bob ! Bob de Niro ! ». Vous impressionnerez alors la donzelle par vos relations et nul doute qu’elle succombera à vos avances.

 

Quelques exemples de situations auxquelles nous avons tous été confrontés :

- Vous recevez un homme d’église, et alors qu’il est assis les jambes écartées, vous voyez ses c* sous sa soutane.

- Vous êtes surpris, lors d’un anniversaire, à hurler à une jeunette : « Je vais te bouffer la cramouille ! » pendant que vous dansez avec elle et que la musique s’arrête d’un coup.

- Vous lâchez un pet bruyant et accompagné de matière fécale alors que vous avez invité votre patron à dîner.

 

« Alors, que faire ? » A vous de tenter de répondre, sachant qu’ « il ne faut jamais au grand jamais… »

 

13 mai 2007

Errorvision : le décryptage !

L’Eurovision c’est un drame en trois actes, qui revient chaque année. 15 millions d’Européens sont scotchés devant ce suspense haletant, qui désigne à la fin le titre de chanson la plus moquée en Europe.

Cette année, la France présentait une chanson second degré, qui se moquait du style eurovisionnesque :

« L’amour à la française » des Fatals Picards.

Les Fatals Picards Eurovision 2007
envoyé par skizocorp

J’avais déjà regardé l’année dernière l’Eurovision », et même fait un post sur ce rendez-vous hilarant, avec une bonne bouteille au frais, pour supporter cette émission il faut mieux boire un peu.

Lordi ayant gagné l’an dernier, on espérait assister ce soir au sacre des Fatals.

 

• Petit résumé des différents candidats :

 

Ça commence fort avec la Bosnie, c'est une plante verte qui chante

Espagne : un boys band habillé comme les frères Ripolin ;

Belarus : le fils à Fillon et sa mère est présidente du fan club de Lady Diana ;

Irlande : une reprise de blanche neige et les sept nains ;

Finland : Morticia Addams avec des bourrelets.

Macédoine : le sosie de Clara Morgane et qui chante aussi mal.

Slovénie : Wonder Woman sortie d’une nuit agitée avec Spiderman, elle a encore des toiles d’araignées sur le bras.

Hongrie : superbe mise en scène : la chanteuse attend à un arrêt de bus, avec une valise à la main. Destination l’oubli

Lituanie : ils n’osent même pas montrer les musiciens

Grèce : Pyjama et ses pyjamettes : les filles à moitié à poil, çà paye…

Géorgie : elle a engagé des anciens de l’Armée rouge comme danseurs

Suède : le boys band du 21^ème siècle avec un épouvantail high tech.

France : Les meilleurs !!!!

Lettonie: un groupe de croque-mort, déjà décédés avant de chanter

Russie : 3 actrices porno qui jouent le trip écolières

Allemagne : Cotton Club revisité choucroute

Serbie : Les meilleurs en coiffures : le (la) chanteur (euse) a les cheveux aussi gras que Gérard Langue de pute

Ukraine : une drag-queen extra-terrestre danse la bourrée

Angleterre : des garçons coiffeurs et des contractuelles. Le groupe s’appelle Scotch : ils n’auraient jamais dû se recoller…

Roumanie : les Village People enfin reformés

Bulgarie : le mystère des voix bulgares version techno

Turquie : Chaud ! Un torero qui se prend pour Shakira

Arménie : pour un groupe de chiottes, une bonne idée : accrocher du PQ à des arbres

Moldavie : Boy George a réussi son opération. Il chante maintenant pour les L 5

 

• Résultat :

 

C‘est la Serbie qui a gagné avec une chanteuse qui ressemble à Balasko.

 

La France a fini antépénultième (avant avant dernière) comme l’an dernier mais avec 19 voix.

Pour rappel, Virginie Pouchain représentait la france en 2006 avec une chanson écrite par Corneille : "Il était temps" et qui avait marqué 5 points.

 

On est rassurés, l’Eurovision a repris son activité normale : la chanson lauréate est toujours nulle !!!