Remue Méninge

Magie de la mythologie grecque

mezcal — Sun, 22 Jun 2008 12:25:00 GMT

Interlude musical...

Parfois, de fieffés impertinents m'interpellent en ces termes : "Ah, ah, ah ! Cronos c'est un has been, il n'a plus de dents pour manger ses mômes ! Et Aphrodite, elle a les seins qui pendent jusqu'aux genoux..."

Mon sang bout lorsque j'écoute ces propos séditieux. Non ! La mythologie grecque est d'une brûlante actualité. La preuve...

La magie des mystères d'Éleusis est toujours aussi vivace. Les Grecs font la ronde et, par la seule force de leurs chemises blanches et de leurs moustaches, font apparaître des otaries perruquées au rouge à lèvres de travers et des baleines de mer avec des oiseaux tatoués sur le torse, qui entament des parades nuptiales...

URL : http://www.youtube.com/watch?v=NRWbsKSF6wE

Les colonies de la principauté de Monaco

mezcal — Fri, 20 Jun 2008 12:22:00 GMT

Ce texte a été écrit pour un autre blog, basé sur le principe des Cacopédies de Umberto Eco.

Si le savoir s’encyclopède alors pourquoi ne pas compiler aussi l’anti-savoir. C’est le but de la Cacopédie qu’Umberto Eco décrit dans son livre absurde « Comment voyager avec un saumon ?».

La Cacopédie c’est « la somme négative du savoir ou une somme du savoir négatif. Sa tâche cognitive se proposait d’être un inventaire exhaustif de l’anti-savoir ».

Toute entrée devant répondre à plusieurs critères dont le principal est de partir d’un titre représentant l’inversion symétrique d’une entrée d’encyclopédie normale et veiller que personne ne développe un thème cacopédique en le proposant comme digne de foi ou comme une théorie scientifique sérieuse.

Le blog : Cacopédia

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Depuis qu’en 1297, le mercenaire et brigand François Grimaldi s’est emparé par la ruse de Monaco, ses descendants règnent sans discontinuer et constituent la plus ancienne dynastie actuelle régnante du monde. Si on connaît par cœur les rebondissements de la vie amoureuse et les exploits de conduite automobile de la famille, une chape de plomb est posée sur l’histoire expansionniste de cette lignée. Si on apprend, par des voies détournées, que Monaco a annexé dans l’histoire et de façon plus ou moins longue Menton, Antibes, La Condamine ou Roquebrune, ces quelques indications éparses ne peuvent satisfaire l’amoureux d’histoire.

Il est évident que :
- une dynastie fondée par un brigand cherche toujours à augmenter son pouvoir et satisfaire son goût du lucre insatiable ;
- quand on règne sans interruption pendant sept siècles, les occasions de guerres coloniales sont nombreuses.

J’ai donc fait des recherches dans de vieux grimoires oubliés, récupérés au péril de ma vie auprès de différents organismes maffieux, pour vous narrer une histoire faite de fer et de sang que jamais Paris Match ne révèlera.

Si François Grimaldi se concentra essentiellement, durant son règne, à engrosser toutes les femmes monégasques, son cousin, Rainier Ier, avec l’accord implicite de Philippe le Bel, se lança dans de premières expéditions de piratage et d’annexion. Dès 1304, il récupère sur les Hollandais l’île d’Iputupi, et tombe à cette occasion dans une faille spatio-temporelle, qui lui permet de réapparaître régulièrement dans toute l’histoire de la principauté, déguisé en vendeur de poissons, pour violer ses descendantes féminines. D’où la consanguinité séculaire dont les effets sont frappants chez le prince Albert… L’île d’Iputupi se situant hors du temps et de l’espace, il est difficile de discerner si elle est toujours occupée ou a recouvré son indépendance…

A noter que Charles Ier, en 1346, tenta vainement de faire de même en débarquant sur la plage de Neverland, mais ses troupes furent repoussées par la fée Clochette, le prince fut capturé et condamné à errer, depuis, avec une tenue moulante et un chapeau ridicule, de couleur verte de surcroît.

Marqués par cet échec, les coseigneurs Ambroise, Antoine et Jean se tournèrent vers l’Europe centrale et annexèrent successivement la Borostyrie après avoir fécondé la reine Olga, insatisfaite par son mari depuis dix ans, lors d’un gang bang, la Poldavie en endormant l’armée adverse par la lecture de cent mille milliards de poèmes puis, pour conclure, le Zotrland où ils introduisirent le gros nez et le chapeau melon. Ces occupations perdurèrent jusqu’au traité de Versailles de 1919, ce qui explique pourquoi encore aujourd’hui les liens sont forts avec cette région d’Europe et qu’on voit fréquemment, dans les rues de Monaco, de jeunes hétaïres slaves en micro-jupe, assises dans le baquet passager de Porsches cabriolet noires, conduites par des messieurs avec un caleçon sur la tête qui écoutent du Lofofora à fond.

Ces succès coloniaux incitèrent les princes de Monaco à maintes expéditions aventureuses, certaines victorieuses comme la conquête du Kafiristan par Honoré II, où il supplanta Alexandre le Grand comme dieu vivant, et du Lagash, où il se greffa un énorme diamant rose dans le fondement ; d’autres qui finirent en défaites cuisantes, comme les tentatives d’Augustin au Catung, où son armée dut fuir devant les pestilences des troupes ennemies dopées au flageolet, ou à Thélème, où les nonnes lubriques eurent raison de la fougue des assaillants.

La dernière conquête notable intervint sous le règne de Louis Ier, en 1704, quand une troupe de mercenaires stipendiés par la principauté investit Skull Island, peuplée exclusivement de singes. Afin d’assouvir leurs appétits, les occupants commencèrent de louches croisements avec les s…, anthropoïdes, de plus en plus gros au fil des générations dégénérées successives, jusqu’à ce qu’en 1933 King Kong mange tous les occupants monégasques.

Depuis, la principauté a décidé de coloniser Coin de Rue-Images immondes, mais ça, tout le monde le sait…

L'avenir du rock

mezcal — Thu, 19 Jun 2008 12:27:00 GMT

Pardon chers lecteurs....

Comme vous, je suis désespéré depuis que Johnny Hallyday a annoncé sa retraite pour 2009. Qui nous fera vibrer, transpirer sous les aisselles durant les concerts, quel nom marquerons-nous sur le pare-soleil de notre DS ?

Heureusement, la relève est là...

Artiste : Passe partout

Titre : Allumez le feu

URL: http://fr.youtube.com/watch?v=SkroeLtj4L8&feature=related

Lucky Luke, serial tireur

mezcal — Wed, 18 Jun 2008 12:22:00 GMT

L'autre jour, j'étais accoudé au comptoir du saloon à boire de l'eau-de-feu avec mon ami Pisse-de-Bison, lorsque Lucky Luke est entré, la mèche de travers, hirsute et des traces de vomi sur les bottes. Il a commandé un double-whisky, alors qu'il tourne habituellement au lait-fraise. Inquiet, je me suis enquis de lui.

"-P'tain ! Avec ce printemps pourri, je suis réduit au chômage.
- Pourquoi ? Les pilleurs de diligences restent chez eux ?
- Non, ce n'est pas ça : au contraire ils en profitent. Tu es au courant que je tire plus vite que mon ombre ?
- Oui, Calamity Braun me l'a dit. C'est pour ça qu'elle t'appelle mon lapinou.
- Eh bien, pas de soleil, pas d'ombre et je ne peux plus tirer. Les Dalton se sont évadés et ils écument la région en toute impunité, je passe pour un con.
- Tu n'as pas demandé des conseils à tes amis ?
- Ne m'en parle pas : Jolly Jumper est bête à manger du foin et Rantanplan se prend pour Jésus..."

Interloqué, je réfléchissais, sans trouver de solution pour éviter à mon pote Luke le déshonneur et la déchéance éthylique. Mais pas d'éclair de génie...

C'est pour cela que je me tourne vers vous :

Comment aider Lucky Luke à tirer plus vite que son ombre quand il n'y a pas de soleil ?

Merci d'avance pour lui...

Psychologie des foules dans le désert.

sayyadina — Tue, 17 Jun 2008 12:18:06 GMT

La première chose à faire quand on veut étudier la psychologie des foules dans le désert est de trouver un désert.

Il ne faut pas croire que la tâche est aisée surtout en pleine ville. Par exemple dans le métro, même en plein nuit, on peut y rencontrer des types louches ou des musareilles (1).
Pourtant l’exemple du métro est fort intéressant, notamment dans le cas fréquent dit du métro vide et des personnes agglutinées. Il est fréquent quand on est dans un métro en dehors des heures de pointes, assise tranquillement sur une banquette avec personne à côté, de voir débarquer une personne qui s’assied à la place la plus proche de la notre, voire même parfois débordant sur la notre.

Le mieux est donc de trouver un vrai désert, comme le Sahara par exemple, et je ne donne absolument pas cet exemple parce que c’est le seul nom qui me vient à l’esprit.

Un désert peut-être trompeur. Vu de loin, un désert peut sembler ressembler à une carte postale de désert. Des dunes de sable à perte de vue et un ciel bleu ébloui par le soleil et parfois quelques chameaux. En y regardant de plus près, un désert ressemble effectivement à l’image que l’on s’en fait.

Il n’est donc pas utile de se rendre sur place pour étudier un désert, l’observation de quelques images et photos souvenirs que l’on trouve partout dans le commerce suffise à notre étude.

Pour comprendre la psychologie des foules qui peuplent le désert, il suffit de poser une série de question aux foules que l’on peut y rencontrer.

La série de question que nous allons étudier n’en est qu’une parmi tant d’autres, mais elle a l’avantage d’être une série spécialement conçue pour le sujet qui nous intéresse.

Question 1 : comment vivez vous la foule ? Est-ce que la solitude vous manque ?
Question 2 : quels sont vos moyens de résistance pour supporter la vie en groupe ?
Question 3 : que pensez-vous de la paix dans le monde ?

Maintenant que nous connaissons les questions à poser aux foules du désert, il suffit de choisir une image de désert au hasard et de poser les questions directement aux habitants de la carte.

Exemple 1 : une photo d’un groupe de dromadaire couché sur le sable.

Question 1 : comment vivez vous la foule ? Est-ce que la solitude vous manque ?
Réponse de la foule de dromadaire : « nous aimons vivre en groupe, en famille.» « La solitude est un concept nihiliste. Le désert est immense, vivons serré ? »

Le sens de la famille est très développé chez les dromadaires. C’est pratique de se retrouver le dimanche avant la messe et s’adonner après l’office au découpage du poulet et au choix cornélien de l’aile ou la cuisse.
Il est ensuite très étonnant de constater que le refus d’occuper l’immensité du désert pour s’agglutiner comme les humains dans le métro est un signe très négatif pour entamer une carrière de chanteur. En effet un chanteur qui n’occuperait pas la totalité de la scène sur laquelle il se produit est voué à finir en chantant des tubes de karaoké à la superette de la zone industrielle ou à la foire à la saucisse.

Question 2 : quels sont vos moyens de résistances pour supporter la vie en groupe ?
Réponse de la foule de dromadaire : « on ne résiste pas surtout si elle est blonde à forte poitrine. »

Le dromadaire est humain après tout.

Question 3 : que pensez-vous de la paix dans le monde ?
Réponse de la foule de dromadaire : « la paix c’est surfait, les chameaux sont nos ennemis depuis toujours. »

Si vous avez été un jour en présence d’un chameau qui vous crache son coca-cola à la figure parce qu’il est vexé que ce ne soit pas du coca light, vous pouvez comprendre cette haine viscérale entre les deux espèces animales voisines.

Conclusion de l’exemple 1 : les dromadaires sont des obsédés sexuels qui vont à la messe le dimanche.

Passons à la deuxième image.
Exemple 2 : une magnifique photo de sable couvert de silex taillé par l’homme, vestige de l’âge d’or de notre monde à l’agonie.

Question 1 : comment vivez vous la foule ? Est-ce que la solitude vous manque ?
Réponse de la foule de silex : « on ne supporte plus, ce n’est pas humain ce que nous sommes obligés de vivre. Des personnes que nous ne connaissons même pas nous piétine continuellement, nous arrache à la terre violemment et nous conduit dans des cages en verres ou de gros yeux globuleux nous observe. »

Les foules de silex ne supportent pas d’être séparé, faut dire la plupart sont potes depuis des millénaires et les séparations sont d’autant plus cruelles qu’elles sont définitives. Il n’est pas rare que des familles de silex se retrouvent dans des cartons différents sans possibilité de se téléphoner pendant des décennies entière.

Question 2 : quels sont vos moyens de résistances pour supporter la vie en groupe ?
Réponse de la foule de silex : « la résistance c’est notre truc. On est dur comme la pierre, tranchant comme une lame et solide comme le verre. »

Bien que ce soit difficile à comprendre, les silex ne sont pas mous et la dureté de leur membre rajoute à leur réputation de beaux parleurs qui taillent des costards à leurs voisins les plus proches.

Question 3 : que pensez-vous de la paix dans le monde ?
Réponse de la foule de silex : « vous voulez notre mort ? À quoi servirait-on si les hommes ne se faisaient plus la guerre?»

Il est rare de croiser des populations aussi peu au fait des nouvelles technologies. Nous avons pour des raisons diplomatiques évité de leur apprendre que les hommes ne se battaient plus depuis longtemps avec des armes en silex taillés.

Conclusion de l’exemple 2 : les silex ça pique !

Conclusion générale : pour parfaire cette étude inutile, il faudrait étudier d’autres populations comme les grains de sables, les musareilles (1), les métros dans le désert, les souris et les hommes, les dauphins aussi et bien sur les étoiles de mer.

(1)sorte d’araignée croisée avec des abeilles des villes plus connues sous le nom de musaraigne des campagnes ou erreur orthographique faisant rire des foules sur un forum.

To be or not to be absurd?

mezcal — Tue, 10 Jun 2008 10:33:00 GMT

Un petit jeu...pas si évident que ça!

L'autre jour, dans mon bouiboui préféré, j'ai sympathisé avec un retraité truculent et loufoque. Le fait qu'il lisait Les fonds de tiroir de Desproges a facilité le rapprochement.

Dans la conversation, il m'a narré un épisode absurde de sa vie. Participant à un salon européen du meuble à Copenhague dans les années 80, il avait remarqué la grande hospitalité des organisateurs danois, toujours à l'écoute des attentes et besoins de leurs invités.

le dernier jour du salon, un hôte demande à notre visiteur français ce qu'il souhaiterait emmener comme souvenir. Celui-ci lui répond :
"Moi? Eh bien, en tant que Français, je veux ramener du Danemark un yoyo."

Sans sourciller ni faire de commentaires, l'hôte danois a parcouru tout le salon et a fini par trouver un yoyo qu'il offrit à notre Français...

Cette anecdote m'a beaucoup fait rire, mais m'a également fait penser que, pour ce qui me concerne, je n'ai pas ce genre de don pour provoquer des situations farfelues.

Certes, sous l'effet de l'alcool, je suis en capacité de créer et vivre des situations picaresques (faire une corrida avec les voitures tout nu à part ma veste que je brandis, histoire d'aller plus loin que Belmondo dans Un singe en hiver, acheter une panière entière de roses dans un bistro et les manger avec mes potes...)

Sous l'effet de substances illicites, j'ai pu dans ma jeunesse jouer au tarot sans cartes pendant deux heures avec des amis, en comptant les atouts et les points, mais ce genre de délire absurde ne me vient pas naturellement, contrairement à cette personne que j'ai rencontrée.

Et vous? Appliquez-vous, plus que moi, l'esprit nonsense dans votre vie?

Quelles anecdotes absurdes, quels moments de folie douce pouvez-vous nous raconter?

Julien Doré : les limites

sayyadina — Mon, 09 Jun 2008 10:19:00 GMT

Artiste : Julien Doré

Titre : Les limites

URL: http://fr.youtube.com/watch?v=_EatzK_1K2Y

Bon il fallait bien en parler un jour ou l’autre, le single du premier album de Julien Doré (le gagnant de la nouvelle star 2007) est sorti il y a quelques semaines. L'album « Ersatz » sortira dans les bacs le 16 juin 2008. Il a été réalisé avec l'aide de Arno et de Christophe, du groupe Cocoon.
En attendant (pour ceux qui attendent), le single que l’on commence à entendre partout s’appelle « Les limites ». On aime ou pas, d’ailleurs je n’écris pas ce texte pour parler de ce que je pense personnellement de ce morceau, qui ni me déplaît, ni me fait bondir au plafond (ah ben si finalement j’ai donné mon avis).

Par contre un détail du clip, que de par son esthétique je trouve sympathique, m’a fait sauter en l’air et applaudir des pieds. Il s’agit de l’apparition de Rémy Bricka, l’homme-orchestre avec un grand O comme dans Olympe. Faut dire que Rémy Bricka c’est un dieu de toute soirée qui se respecte.

Rien que pour ça, moi je dis bravo Julien ! (oui vous pouvez m’envoyer des tomates maintenant)

Drame social à Camaret

mezcal — Sun, 08 Jun 2008 10:25:00 GMT

Que dire de ce texte ?
Mezcal est dans une période "détournement musical en tout genre"...

Ce n'est pas parce que les journaux sont remplis de la description, quelque peu racoleuse, des tragédies vécues dans nos banlieues qu'il nous faut négliger les drames enfouis sous la réserve provinciale. Ils nous en apprennent bien souvent plus sur l'homme que les agressions de convoyeurs de fonds ou les rodéos en scooter.

Ainsi, dans la charmante ville de Camaret (Finistère), un ecclésiastique se voit empêché d'exercer son noble sacerdoce par une malformation de naissance fort gênante, qui ne lui permet pas de s'asseoir dans le confessionnal sans désagrément.

Désireux de compenser cette défaillance nuisible à toute la communauté, il se multiplie auprès des troupeaux de vache de la paysannerie locale, faisant brûler toute la flamme de sa foi pour la perpétuation de l'espèce, si nécessaire à la survie alimentaire du village. Les édiles locaux sont sensibles à ses efforts et ils lui rendent hommage régulièrement en exhortant vigoureusement le protecteur de Camaret, dont la statue enjolive la place centrale.

Hélas ! la jeunesse locale ne reconnaît pas à sa juste valeur les efforts de notre dévôt : les jouvencelles préfèrent même le stupre au recueillement sacré. Il faut dire que l'air iodé, l'appel de l'océan, les muscles développés des marins habillés par Jean-Paul Gaultier, tout cela grise les têtes et détourne la fine fleur de notre beau pays de Dieu et des ses pompes.

Accablé, découragé, notre saint homme baisse les bras et, avec seul compagnon sur qui il puisse compter son âne, il préfère ramener les âmes égarées dans le droit chemin, avec la force immanente du goupillon.

Cette triste histoire nous apprend que les vocations les plus sûres peuvent vaciller, dès lors le corps s'oppose à l'esprit en privilégiant une de ses fonctions et en gonflant plus que de raison les organes qui lui sont dédiés...

Pour un compte rendu détaillé de ce triste événement :

URL: http://tinyurl.com/5of4sc

La démocratie avec des couettes

sayyadina — Sat, 07 Jun 2008 12:16:00 GMT

Un matin, j'ai réveillé Mezcal dans son sommeil en parlant de démocratie et de couettes. Amusé il m'a demandé de lui raconter mon rêve. Evidemment comme souvent dans ses cas là, les bribes de mes souvenirs étaient plutôt lacunaires...

J'ai essayé de reconstituer !

Toute démocratie a ses attributs et tout attribut ses attraits. De là à imaginer que la démocratie est un attrait il n’y a qu’un pas que l’homme contemporain franchit avec allégresse en chantant Alléluia.

La démocratie (du grec ancien δημοκρατία dēmokratía, «souveraineté du peuple», de δῆμος dêmos, « peuple » et κράτος krátos, « pouvoir », «souveraineté») est un concept philosophique qui comme tout concept a besoin d’une image pour le véhiculer (non le concept ne se déplace pas à pied).
Regardez : prenez Jésus Christ qui est un concept un peu désuet il faut l’avouer mais ce n’est pas le propos. Revenons-en à nos moutons ou nos brebis galeuses, donc le concept Jésus, sans sa barbe, ses clous et sa croix, se serait beaucoup moins vendu.
Il y aurait bien eu quelques marchands du temple avec des effigies de Jésus en tutu rose qui auraient pu récolter quelques euros en leur temps, mais aujourd’hui qui achèterait une poupée en tutu rose ? Hein, qui ? (ah on me dit que le concept de Jésus en tutu rose existe bel et bien et qu’il s’appelle Barbie).

Bon passons…

Comme le disait à juste titre Abraham Lincoln la démocratie c’est « le gouvernement du peuple, par le peuple, pour le peuple ».
Comme tous les utopistes Lincoln oublia d’ajouter que le peuple a besoin d’idoles à brûler comme des cierges ou des vierges, cela dépend des périodes historiques, ne citons que le moyen-âge qui aima l’odeur de la chair carbonisée, bien plus que moi qui ai mangé à midi une cuisse de poulet trop cuite sans aucun plaisir gustatif.

Vous me direz qu’il n’y a pas que les démocraties qui ont besoin de symboles, toutes les autres formes de gouvernances aussi.
Il est vrai que pour les monarchies, le symbole de la princesse encastrée dans un poteau du pont de l’Alma est un signe très marquant auquel se rallient toutes les têtes couronnées.
De même les dictatures ont brandi un symbolisme fort, celui de la moustache. Regardez Hitler ou Staline. Vous voyez bien, ils ont une moustache (de même mon chien a une moustache surtout quand il me regarde d’un air éploré parce qu’il veut sortir faire pipi alors que je suis en train d’écrire ce texte).

Bref, le symbolisme passe, comme vous avez pu le remarquer grâce à ma brillante démonstration, par un attribut physique ou vestimentaire.

Mais alors, la démocratie ? Je m’attendais un peu à cette question et m’apprête à y répondre aussitôt.
Le symbole fort de toute démocratie est la couette ou plutôt les couettes. Je ne parle évidement pas de ce bout de tissu qui couvre notre nudité la nuit venue et qui serait plutôt un symbole de fainéantocratie suprême.

Je fais donc allusion à la coiffure préférée de Candy, l’héroïne démocrate de mon enfance dont l’hymne «Au pays de Candy, comme dans tous les pays, on s'amuse on pleure on rit, il y a des méchants et des gentils. Et pour sortir des moments difficiles avoir des amis c'est très utile, un peu d'astuce, d'espièglerie c'est la vie de Candy » est un pamphlet admirable pour la liberté et la diversité.

Oui, la démocratie c’est la diversité, et à ce titre tout le monde devrait avoir l’obligation de porter des couettes, filles et garçons, mais avec la liberté du choix du ruban, du nombre de couettes, de la hauteur de la couette etc…les techniques de couettes étant très diverses et variées.

Par contre attention si votre chat pisse sur vos couettes c’est que malgré mes avertissements vous vous serez coiffés avec une couverture !

Comment vous pouvez le remarquer en vous baladant dans les rues, tout le monde ne porte pas de couettes.

Il y a une explication tout à fait logique à cela. Nous ne sommes pas dans une démocratie.
Mais nous pouvons changer tout ça !

Regardez : une icône des années 70 avait commencé une révolution culturelle, qui hélas ne fut pas suivie par la majorité des hommes et des femmes dans notre belle Europe. Mais son image plane au dessus de nous comme un couperet sifflant à nos oreilles « couette, oh ma belle couette… »

Mes soixante huîtres

mezcal — Fri, 06 Jun 2008 10:32:00 GMT

Oui je sais, mai 68 c'est passé et on aurait pu écrire nos textes sur le sujet (enfin si on peut dire ça...) le mois dernier, mais un rendez-vous important dans la quatrième dimension nous a empêché toute interaction avec notre blog. Et pour finir bien sur on a été enlevé par des extra-terrestres ! (comment ça j'exagère?!)

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« 68 68 68 68 68…
Il y a des chiffres qui me font mal à mon dicteur. 68... Il s'en fout mon dicteur, il le connaît ce chiffre. Il l'a fait, comme on fait une partie de cartes. Les cartes, aujourd'hui, sont mêlées. Il n'y a plus rien qu'une certaine forme de dictature sentimentale qui vous arrange et qui vous endort pendant que les Autres veillent. » (1)

Comment mieux résumer l’indifférence qui me traverse quand sont évoqués, à longueur de journée, les étudiants qui, il y a quarante ans, montaient des barricades et occupaient l’Odéon pour avoir le droit de visiter le dortoir des filles la nuit (2) ou bien ces millions de pue-la-sueur syndiqués qui faisaient grève et occupaient les usines, dans le seul but déloyal de travailler moins pour gagner plus ? (3)

Si certains affirment que l’événement le plus important de ce mois de mai se produisit le 22, lorsque, sur l’autoroute de l’Ouest, le Saint-Esprit, juché sur le porte-bagages de la moto d’un séminariste, se coinça l’aile gauche dans les rayons de la roue arrière (4), je souhaiterais placer en pleine lumière une lutte honteusement occultée : la révolte des huîtres.

L’huître, comme chacun le sait, est un animal concupiscent. Elle adore qu’une langue la titille, qu’une bouche la suce puis l’aspire goulûment avant que des dents la dépècent délicatement.

Or, depuis des lustres, une mesure dictatoriale prive l’huître de ce plaisir les mois sans « r ». Les ostréiculteurs étaient réduits au chômage technique de fin avril à début septembre et, désoeuvrés, se vautraient dans l’alcoolisme et la sodomie des tourteaux ; les huîtres, elles, étaient sommées de se reproduire, sans même être stimulées buccalement.

La colère grondait depuis des années dans les bancs d’huîtres. Dès le 22 mars 1968, un collectif de lutte était créé à Arcachon, baptisé « Huîtrez sans entraves ! » Des publications clandestines, acheminées avec la complicité des cormorans, se répandent très vite en Bretagne, Oléron, Bouzigues et Urbino.

Le 3 mai, l’agression à Noirmoutiers d’un rassemblement pacifique d’huîtres par un commando de bigorneaux factieux met le feu aux poudres. Très vite, partout sur les côtes françaises, les huîtres montent des barricades de coquilles, tiennent des AG enflammées, prennent du LSD et pratiquent l’amour libre.

Le coup de génie politique des huîtres, afin de populariser leur mouvement, fut de parcourir les campagnes déshéritées et les bidonvilles des cités, offrant de se faire aspirer, et ralliant ainsi à leur cause le prolétariat exploité. Certes, elles ne faisaient que suivre le conseil de Marx dans « Le dix huître brumaire », mais notons que cette radicalisation n’était pas faite d’avance, dans le milieu assez aisé et indolent des huîtres. Après 1968, nombre d’huîtres décidèrent d’aller se faire lécher en usine, ou bien créèrent des communautés hippies…

Au bout de trois semaines de grève générale de la reproduction et d’orgies gustatives, le pouvoir dut céder et ouvrir le 25 mai des négociations, à l’étang des Grenouilles, négociations qui s’achevèrent le 27 mai au matin. Un calendrier précis de généralisation de l’élevage est défini, avec pour but qu'une grande partie du naissain (5) soit collecté et protégé des prédateurs naturels, pour que le risque d'épuisement des stocks n'ait plus cours et que les huîtres puissent prendre leur pied en toute saison…

Alors aujourd’hui, quand vous dégustez en mai ou juin une n°4 bien laiteuse, n’oubliez pas de lui dire, avant de l’engloutir : « Hasta siempre, Compañera ! »

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(1) Et…basta ! de Léo Ferré.
(2) comme ce « pauvre Cohn » Bendit, « cet ancien poilu des tranchées de la rue Saint-Jacques, devenu presque impotent », ainsi que le qualifiait, dès 1982, Pierre Desproges.
(3) le « constat de Grenelle » prévoyait la revalorisation du SMIG de 35 % et une augmentation des salaires d’au moins 10 % pour 15 millions de salariés, un dispositif progressif d’application effective des 40 heures de travail par semaine décidées en 1936.
(4) cette référence à Thiéfaine est là uniquement pour te faire hurler de joie un pote qui est fan…
(5) les bébés huîtres.

Mai 68 c’était mieux avant !

sayyadina — Thu, 05 Jun 2008 10:16:00 GMT

J'ai hésité à poster ce texte ici. Il met en scène des copains et le texte est moins lisible quand on ne connait pas les protagonistes de l'histoire. Puis finalement, après relecture ces personnages pourraient être totalement imaginaires...

Dans les commémorations il y a toujours des râleurs pour vous dire que c’était mieux avant, que depuis il n’y a pas eu de vraie révolution, alors que la terre tourne toujours autour du soleil, il me semble en tout cas. Pourtant mai 68 et bien plus intéressant quand il n’est pas en 1968. Retour à l’histoire avec un grand H (n’y voyez aucune allusion à quelconque psychotrope, tous les événements suivants sont attestés par tous les historiens dignes de ce nom).

68 : Néron, proscrit par un décret public, s’enfuit hors de Rome, regagne la villa de son affranchi Phaon, puis se fait tuer par son secrétaire Epaphrodite.
Celui qui raconte le mieux ce moment historique est sans aucun doute Donio le Grand dans son livre « Avoir un nez rond est mieux que d’avoir un nez pouvantail » notamment dans le passage où il décrit que Néron, fatigué des frasques de son secrétaire avec la courtisane Cassinéa de la pampa lui écrit une lettre d’amour (à son secrétaire bien sûr, pas à une femme tout de même) mais Epaphrodite refusant de faire son coming out en raison d’un refus de la chaine thématique Arte de l’interviewer, tuera son amant et maître pour enfin gagner un moment de gloire au magazine « Qui Police ».

168 : À Aquilée, la peste antonine fait des ravages dans l'armée. Au printemps, Marc Aurèle et Lucius Verus quittent Rome pour Aquilée d'où ils comptent organiser la guerre contre les Peuples germaniques.
Ah ! « La peste » de Camus. Ce roman a fait rage et sanglots dans l’armée romaine. Marc Aurèle, parfois aussi appelé GodPunk, et son ami Lucius Verus plus connu sous le pseudonyme Mordicouille après un pari perdu sur l’épilation des Allemandes de l’est, décidèrent de faire la guerre aux peuples germaniques. Hélas la peste Planète venant d’acheter le chef d’œuvre de Camus réconcilia tous les peuples.

268 : Assassinat de Gallien par des officiers illyriens, réunis en conseil de guerre au siège de Milan, alors qu’il tentait de réprimer la révolte d’Aureolus, chef de la cavalerie.
Les Illyriens qui venaient d’élire Alizée meilleure chanteuse du monde prirent très mal les critiques acerbes bien que constructives de la femme de Gallien, Anankè. La très célèbre citation de cette dernière « hin hin hin » a signé l’arrêt de mort de son époux. Les chevaux très vexés de cette allocution contribuèrent sans doute à l’assassinat de Gallien.

368 : En Bretagne, Valentinien et son général Théodose l'Ancien, d’origine espagnole, repoussent les Pictes et les Scots sur terre et les Saxons sur mer.
Dire que cet évènement, annoncé par « Gala » quelques semaines avant, a fait beaucoup couler d’encre comme nous le raconte si bien NumLock : « j’ai assisté à cette scène terrible au bar à saxophone de mon ami Théodose. Après 10 verres de scotch on a piqué les tapas de la table à côté ce qui nous a valu une dérouillée mémorable, ventre à terre ça c’est terminé en eau de boudin dans la cuvette des toilettes !».

468 : En Perse, massacre des Juifs d’Ispahan, accusés d’avoir tué deux mages.
Faut pas déconner avec les mages et surtout les e-mages ! Ezrine grande prêtresse babylonienne revient pour nous sur cette sombre page de l’histoire des dommages : « vous prenez un e-mage de taille pas trop grande (une centaine de pixels suffira), vous l’attrapez par la queue et le montrez à ces messieurs, si vous tirez fort, sa colonne verticale s’étire et se brise à l’écran. Voilà comment on déforme un e-mage ! »

568 : Les Lombards occupent une grande partie de l’Italie. La population, accablée d’impôts et victime d’un système de spoliation discutable, voit arriver les Lombards avec une neutralité bienveillante.
Maître Mezcal, grand spécialiste des vers (et des verres) en tout genre note dans une brève anthologie sur les lombrics de 42000 pages, que certains ne sont pas si neutres que ça. Au bout de quelques verres d’alcool fort, le ver a tendance à tortiller des fesses et le verre à se renverser par terre, d’où le célèbre ver de terre que l’on retrouve dans l’estomac des geeks se nourrissant de pizza italienne froide et de bière chaude.

668 : Les Grecs se révoltent en Sicile.
Don Corleone, chef de la mafia sicilienne, connu aussi sous le nom de Faust le Grand a eu le malheur un jour de vouloir danser la java au lieu de la zorba grecque. C’est cette méprise qui est à l’origine de cette révolte grecque et non pas l’utilisation de l’huile d’olive sans pépin dans les pâtes bolognaises comme certains historiens veulent bien nous le faire croire.

768 : Campagne de Pépin le Bref contre Waïfre, fils d’Hunald, duc d’Aquitaine qui est assassiné.
Campagne publicitaire orchestrée par la grande Carmene sur les bienfaits pour la santé de l’huile de pépin de raisin. Evidemment en Aquitaine cette campagne révolutionnant les habitudes culinaires a déchaîné les critiques gastronomiques : y compris Sayyadina érigeant des icones de sa déesse Maïté et clamant que la graisse de canard ne fait pas grossir, a précipité la mort du duc d’Aquitaine.

868 : Concile de Worms. Recommandation est faite aux prêtres et aux évêques d’utiliser l’ordalie de l’hostie : si un prêtre accusé avalait sans difficulté une hostie consacrée, son innocence était prouvée.
Cette pratique étonnamment n’a jamais voulu fonctionner avec Trollux qui s’exclama lors de son procès qu’il ne se frotterait jamais les fesses avec des orties, mais qu’il voulait bien goûter au vin de messe.

968 : Les Vikings pillent le Nord de l’Espagne et investissent Saint-Jacques-de-Compostelle.
Le Grand prête Yoze s’exclama devant l’éternel et TF1 présents : « le compost est à St-Jacques ce que les vers de terre sont aux Vikings ». Il est évident qu’il faut voir dans cette allégorie des références historiques plus anciennes et un abus de vin de messe.

1068 : Iziaslav Ier de Kiev est battu par les Coumans.
Il s’agit bien sûr du premier épisode de la série roumaine que, puisqu’il n’a jamais été diffusé, nous ne pouvons pas le commenter. Merci de votre compréhension.

1168 : Établissement des Aztèques au Mexique. En arrivant dans le marécage, les prêtres aztèques déclarent avoir vu un cactus poussant sur un rocher, avec, perché dessus, un aigle mangeant un serpent.
Comme le rappelle notre DocteurG international : « il ne faut pas lécher les Aztèques, ils sont toxiques ! Par contre nous pouvons tout à fait boire leur semence fermentée, ça donne un Mezcal de qualité».

1268 : Suite à la prédication de la croisade en Toscane le pape décrète une croisade spéciale contre quiconque entraverait sa marche à travers l’Italie.
Pourtant le pape ne verra jamais l’Italie et tous les chemins ne mènent pas à Rome comme le rappelle le grand horloger Shay dans son autobiographie : « Shay qui va là, pape no pasaran ! »

1368 : Le Tibet reprend son indépendance après la chute de la dynastie Yuan.
Frère Francis dans sa thèse sur la chinoiserie post apocalyptique précise que les lamas se lamentent et que les monastères mona-lisent encore cette indépendance aujourd’hui. Il paraîtrait que tout est question de jeux épiques.

1468 : Les Orcades et les Shetlands sont engagées par la Norvège à l’Écosse pour fournir la dot de la fille du roi. Le remboursement ne sera pas effectué en temps voulu et les deux archipels échapperont définitivement à l’autorité du roi de Norvège.
Owen, roi de Norvège aurait oublié de publier un édit signifiant à son père Kiglisss de ne pas se badigeonner certaines parties intimes de son anatomie de surströmming avant le coït pastoral.

1568 : L'armée de Marie Stuart est écrasée par Murray à Langside. Marie doit se réfugier en Angleterre, où elle passe dix-huit ans en prison.
Elle s’évadera avec l’aide de sa complice Gima qui confectionnera des mètres de corde à sauter avec des fils de vers à soie. C’est en raison du temps nécessaire à cette filature que Marie Stuart a passé 18 ans en prison et a raté un concert de Murray Head, elle en voudra longtemps à Gima. Aux dernières nouvelles les deux amies se sont réconciliées.

1668 : Par le traité de Lisbonne, l'Espagne reconnaît l'indépendance du Portugal.
C’est la conséquence d’une bataille pour un bout de terrain minuscule qu’a refusé de vendre la très pieuse Shruberry au vil fortuné Judas. Le procès durera des dizaines d’années et c’est grâce à l’intervention de Julien Courbet que le différent entre ses deux voisins a pu être levé.

1768 : Portugal : le marquis de Pombal ordonne la destruction de tous les registres contenant le nom des familles nouvelles chrétiennes. Il somme de marier les filles célibataires dans les quatre mois avec des prétendants exclus de la liste.
Il est bien connu que c’est le prêtre Coren qui célébra tous ces mariages et que ce malin a pu avant exercer un droit de cuissage et quelques tournages de films amateurs qui sont facilement téléchargeables sur Internet.

1868 : Au Bouganda, le roi Moutesa établit une véritable autocratie en centralisant tous les pouvoirs. Il achète des fusils à des marchands arabes contre ivoire ou esclaves.
L’intermédiaire qui aujourd’hui ne désire pas s’exprimer à visage découvert et dont le pseudonyme Planteur ne trompe personne est introuvable. Mais certaines personnes disent l’avoir vu danser la lambada dans des îles lointaines.

1968 : il ne s’est rien passé cette année-là, nous sommes donc contraints de rendre l’antenne.

Together we're strong

mezcal — Mon, 26 May 2008 08:28:00 GMT

Je vous dois un aveu ! Mezcal est un grand fan des duos les plus ignobles de la chanson française...jugez par vous-même!

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Artiste : Mireille Mathieu & Patrick Duffy

Titre : Together we're strong

URL: http://www.youtube.com/watch?v=N2OPVQBDQoI

Il existe des moments de grâce musicale, des instants volés où une rencontre inattendue vous transporte sans prévenir au nirvana. Sans s'être jamais rencontrés, sans même visiblement savoir qui est l'autre, deux artistes mêlent leur voix, leur sensibilité exacerbée, pour connaître une osmose féérique, pour livrer aux auditeurs ébahis et transportés un pur chant d'amour. Leurs coeurs vibrent à l'unisson dans le doux mélange de leurs voix, leurs corps exultent dans l'harmonie d'une chorégraphie follement sensuelle.

Au Panthéon des duos musicaux, il y a certes Jacob et Delafon, Charly Oleg et le Professeur Choron, Robespierre et Bernard Thibault. Mais il y a surtout Mireille et Patrick.

Towel Day

sayyadina — Sat, 24 May 2008 09:37:00 GMT

Encore un texte autour de l'univers de Douglas Adams dans le cadre de la journée anniversaire de sa mort (même s'il n'est pas mort un 25 mai). Promis après on passe à autre chose de plus personnel...

Comme tous les 25 mai depuis que la terre n’est plus plate, que les pétunias se vendent en pot et que le thé se boit salé, bref tous les 25 mai depuis que Douglas Adams est mort, les admirateurs de l’auteur commémorent sa disparition en portant sur eux toute la journée une serviette, d’où le nom de Towel Day (le jour de la serviette).

La serviette est une pièce de tissu absorbant, généralement rectangulaire, que l'on utilise pour se sécher le corps, après un bain ou une douche.

La serviette peut être de différentes tailles et couleurs variées, la seule obligation c’est qu’elle soit une serviette de bain et non pas une serpillère, un balais brosse ou du papier tue-mouche, bien que ce dernier a une utilité démontrée comme brosse à cheveux.

Henri Dès, explique très bien l’utilité de la serviette comme accessoire indispensable à toute éducation enfantine dans sa superbe chanson « faire de la musique » dont voilà un extrait pour votre culture générale :

« J'aim'rais bien
Dans ma salle de bain
Faire de la musique
J'aim'rais bien
Dans ma salle de bain
Faire de la musique
A la place du bain

Le savon
Ferait des plongeons
Et puis la serviette
Le savon
Ferait des plongeons
Et puis la serviette
Vol'rait au plafond »

Donc, des premiers bains aux premiers émois amoureux, de la douche à l’accessoire glamour, du soleil à la lune, la serviette est à l’homme ce que la puce est au chien, un élément chic et utile.

Evidement, celui qui en parle le mieux est Douglas Adams dans « Le guide du voyageur galactique » :

« La serviette est sans doute l'objet le plus vastement utile que puisse posséder le routard interstellaire. D'abord par son aspect pratique : vous pouvez vous draper dedans pour traverser les lunes glaciales de Jagran Bêta ; vous pouvez vous allonger dessus pour bronzer sur les sables marbrés de ces plages irisées de Santraginus V où l'on respire d'entêtants embruns ; vous pouvez vous glisser dessous pour dormir sous les étoiles, si rouges, qui embrasent le monde désert de Karafon ; vous en servir pour gréer un mini-radeau sur les eaux lourdes et lentes du fleuve Mite ; une fois enfilée, l'utiliser en combat à mains nues ; vous encapuchonner la tête avec afin de vous protéger des vapeurs toxiques ou bien pour éviter le regard du hanneton glouton de Tron […] en cas d'urgence, vous pouvez agiter votre serviette pour faire des signaux de détresse et, bien entendu vous pouvez toujours vous essuyer avec si elle vous paraît encore assez propre. »

Vous pouvez vous prendre en photo avec une serviette et figurer dans les galeries du site éponyme qui recueille toutes les photos des participants à cette journée du monde entier.

Sinon à Paris, le forum du voyageur galactique donne rendez-vous à 15h devant le pot de fleur de Beaubourg pour célébrer le Jour de la Serviette. Nous on y sera !

Et pour finir, le Towel Day vu par des japonais !

http://www.youtube.com/watch?v=8jIGDqYAEfY