L’horoscope 2009 de Madame Irma
Bonne année 2009 !
Et pour commencer l'année en beauté, un horoscope absurde de Madame Irma, qui apporte depuis quarante ans le bonheur aux pauvres hères qui la croisent sur son carré de bitume de Pigalle ou au « Bar des Arpenteuses », où elle dispense ses consultations astrologiques.
Surströmming (22 décembre au 21 janvier)
Si vous êtes né(e) sous le signe du surströmming, restez chez vous
durant le premier trimestre. En effet, dès que vous passerez la porte
de votre demeure, des ados hystériques se jetteront sur vous pour vous
lécher les narines en vous prenant pour le chanteur de Tokio Hotel, Godzilla voudra vous féconder et Martine Aubry vous proposera une motion de synthèse.
D’avril à juillet, le calme reviendra et vous gagnerez l’estime de vos
voisins en épilant les ânes. En août vous partirez en vacances en
Tchétchénie, où vous choperez une gastro qui vous occupera sainement
jusqu’en octobre.
La fin de l’année marquera un grand changement pour vous, puisque vous
jouerez tous les soirs de la chasse d’eau dans un orchestre de free jazz au festival d’Outreaux.
Crinière de fourmi (22 janvier au 21 février)
Si vous êtes né(e) sous le signe de la crinière de fourmi, vous aurez
les poils qui poussent à l’intérieur. Cela vous rendra follement
séduisant(e) auprès des pangolins, avec qui vous vivrez des moments
torrides.
Le mois d’avril sera à marquer d’une bouse blanche, puisque vous
gagnerez une ventouse à chiottes lors d’une partie de bingo. Votre
patron, subjugué, vous proposera immédiatement un poste de
responsabilité correspondant à vos nouvelles compétences.
En octobre, vous resterez sobre, mais au réveillon vous engloutirez
douze douzaines de noix de coco, arrosées d’essence de térébenthine.
Perroquet télépathe (22 février au 21 mars)
Les natifs du signe du perroquet télépathe chanteront chaque matin de
l’année du Nicolas Peyrac à tue-tête. Cela leur permettra d’être
expulsés de leur logement dès la fin de la trêve hivernale. Ne pouvant
plus accéder aux douches, ils se feront virer de leur emploi et, enfin,
ils pourront goûter la vraie liberté !
Sous le pont où ils dormiront, ils rencontreront le vrai amour avec un
brochet égaré et le mariage sera célébré en juillet devant une
assistance de gnous drogués.
La fin de l’année sera une embellie permanente, puisque les perroquets
télépathes se régaleront de boutons d’uniformes d’uhlans.
Trou de nez (22 mars au 21 avril)
Les natifs du signe du trou de nez verront dès janvier la Musareille
entrer dans le troisième quartier du Fémur. Leurs orteils croîtront et
se multiplieront, ce qui leur permettra de manger les œufs à la coque
avec les pieds.
A partir de juin, vous vous en roulerez un et resterez en permanence
dans un brouillard suave et embaumant la rose, qui vous ménagera les
rencontres sexuelles les plus inattendues avec une colonne Morris ou
bien un chapeau mou.
La fin de l’année sera marquée par un psoriasis de première classe, qui
vous permettra d’entrer gratuitement aux premières des concerts de
Carla Bruni.
Tord-boyaux (22 avril au 21 mai)
Si vous êtes né(e) sous le signe du tord-boyaux, votre chemin sera
jonché des roses lancées sous vos pas par vos admirateurs éperdus. Vous
daignerez, de temps en temps, leur faire un geste discret de la main
qui les fera s’évanouir.
En 2009, pour vous délasser de vos préoccupations vitales pour la
planète, vous découvrirez le vaccin contre le SIDA, résoudrez la crise
financière, annulerez la dette du tiers-monde et réussirez l’exploit
insensé de réconcilier Roux et Combaluzier.
Dans votre vie de couple, vous irez d’orgasmes extatiques en orgasmes explosifs…
Ces prévisions sont surtout valables si vous êtes né(e) le 9 mai. Et que vous fêtez en 2009 vos 43 ans.
Blanc manger (22 mai au 21 juin)
Les blanc manger passeront le premier trimestre à rire bêtement. En
effet, des trolls de la planète Kuyoku leur chatouilleront les
pseudopodes.
Au printemps, leurs croquettes favorites reviendront à la mode et ils
se coucheront les quatre fers en l’air dans la rue en sifflant You are the sunshine of my life.
En septembre, ils attaqueront les doryphores en justice pour harcèlement textuel et passeront le réveillon avec Maître Vergès.
Canapé Chesterfield (22 juin au 21 juillet)
Si vous êtes un canapé Chesterfield, mangez des pommes : les coiffes
bigoudènes tenteront en effet de vous convertir à l’hindouisme. Au
solstice d’été, vous avancerez de trois otaries, tomberez sur la case «
Jérôme Kerviel » et rachèterez le Titanic au prix de gros.
L’automne vous apportera son lot de lettres d’amour anonymes et
d’anthrax parfumé à la fraise. Epousez le facteur et déménagez sur la
planète Zion. Vous pourrez ainsi vous reconvertir en planteur de ganja
galactique.
Slip (22 juillet au 21 août)
Si vous êtes né(e) sous le signe du slip, entonnez durant le premier trimestre L’internationale
en breton, accompagné(e) par les Gipsy Kings. La présence de Barbarella
dans la troisième maison de Cendrillon risquera en effet de vous
conduire à La Courneuve sans passer par Opéra.
En août, allez joyeusement vous faire foutre, les hamsters n’étant pas
en été ce que l’on croit. Il sera bien temps pour vous, après
l’équinoxe d’automne, de manger des timbres poste.
Le jour de Noël, habillez-vous chaudement : vous vous transformerez en
effet à cette occasion en soldat trop connu et serez de garde toute la
nuit.
Serviette (22 août au 21 septembre)
Les serviettes connaîtront en 2009 une révélation essentielle. Après
une partie de belote coinchée avec le Dalaï Lama au bar-PMU « Chez Abdel »,
trois tétons leur pousseront dans le dos et ils commenceront à entendre
la voix de Rika Zaraï leur demandant de brouter les Anglais.
En juin, ils tenteront la traversée du Channel en mikado, mais
s’échoueront sur les plages de Nouvelle-Guinée. Ils créeront une
communauté célébrant le culte du cargo. On n’entendra plus parler d’eux
pendant trente ans, jusqu’à ce qu’ils soient découverts par l’équipe de
Koh Lanta.
Vodka au cumin (22 septembre au 21 octobre)
Si vous êtes né(e) sous le signe de la vodka au cumin, l’ornithorynque
de votre père vous poursuivra dans les couloirs de la maison familiale,
habillé en taliban. Ce n’est qu’en mars, lorsque Gargamel percutera la
troisième lune de Ganymède, qu’il s’arrêtera tout net devant une
horloge nymphomane.
Profitez de ce répit jusqu’en octobre. A ce moment-là, vous aurez
Uranus en enfilade et vous suinterez de la morve verte par tous les
pores. Seul un bain de sang de chapka lors de la dernière pleine lune
de l’année vous délivrera du mal.
Guacamole (22 octobre au 21 novembre)
Les natifs du signe du guacamole passeront beaucoup de temps à manger
les chaussures des nonnes. Vers le mois de juin, une excroissance de
guêtres blanches leur poussera au milieu du front et ils pourront alors
postuler avec succès pour les minimas sociaux.
Ce tour heureux leur permettra d’entamer une relation réjouissante avec
une tronçonneuse. Cette idylle durera jusqu’en décembre, lorsque le
loup-garou montrera sa cuillère.
Agité avant de se servir (22 novembre au 21 décembre)
Les agités avant de se servir connaîtront une année douce et mouillée.
La mère Denis leur ramènera leur linge du lavoir, Maïté les aspergera
de tofu frais.
En mai, ils tricoteront un plaid et en août, ils s’envoleront en robe
de mariée. Le dernier trimestre sera l’occasion de faire des bocaux de
couilles d’orang outang et décembre les trouvera rose, vert et mauve
sous les aisselles.
Pour tous les signes, l’ascendant sera cette année l’oryctérope misanthrope, avec ses effets habituels. Tous les quinze jours, un Australien vous offrira une bière et à chaque déclaration de Sarkozy, vous ferez le poirier nu(e) dans les jardins communaux.